Komentar Temukan kata-kata untuk kesedihan yang tenang untuk keguguran

Komentar: Temukan kata-kata untuk kesedihan yang tenang untuk keguguran

Alih-alih hanya menawarkan simpati atau dukungan, pertanyaan setelah anak itu dapat membantu keluarga mengatasi kesedihan, kata tiga pengamat.

Kehilangan kehamilan dapat menjadi pengalaman tersendiri bagi wanita dan keluarga mereka.

Kesedihan menebal mungkin intens, tetapi perasaan gentar mungkin tidak diakui – bahkan oleh teman dekat dan kerabat – karena kehilangan kehamilan tidak banyak dibahas.

Tapi mengapa begitu banyak orang berjuang untuk menemukan kata-kata yang tepat untuk anggota keluarga? Mengapa mereka memilih untuk tetap diam bahkan ketika mereka merasa simpati terhadap seorang rekan kerja?

Setelah semua, keguguran adalah pengalaman yang cukup umum. Di Inggris, sekitar satu dari empat kehamilan berakhir dengan aborsi, dan pada tahun 2016, 3.122 anak-anak meninggal – sekitar satu dari setiap 225 kelahiran.

Gunakan ikon dan media

Dalam proyek Death of BC (DBB), kami melihat pengalaman keluarga yang mengalami berbagai jenis keguguran. Kami terutama tertarik pada metafora yang mereka gunakan untuk menggambarkan pengalaman.

Meminjam adalah alat yang digunakan orang untuk mengetahui satu hal di pihak lain – seperti menggambarkan kerugian sebagai “perjalanan”. Kita sampai pada metafora ketika kita berjuang untuk memberikan pengalaman yang sulit secara emosional seperti depresi, rasa sakit, dan kematian.

Pemeriksaan metafora yang digunakan oleh orang-orang dapat membantu kita memahami emosi kompleks yang dapat menyebabkan keguguran. Dengan demikian, kami bertujuan untuk memecahkan jalan menuju memecah keheningan pada subjek.

Beberapa wanita dalam penelitian kami menggambarkan baik kehilangan fisik dan kehilangan emosi dalam hal kekosongan. Meskipun sudah umum untuk berbicara tentang perasaan hampa setelah terpesona, bagi mereka yang kami wawancarai, vakum ini tampaknya lebih akut karena hubungannya dengan pengalaman fisik kehamilan.

Untuk mengkompensasi kehilangan ini, banyak orang yang kami wawancarai memilih untuk memiliki nama bayi mereka – atau simbol-simbol yang berhubungan dengan anak – ditato di tubuh mereka untuk menjaga kontak tetap.

Ketika teman dan keluarga yang bermaksud baik menggunakan bahasa yang meminimalkan kerugian (“bersyukur Anda tidak pernah tahu”) atau mencoba untuk memfokuskan kembali perhatian pada hal-hal positif, seperti anak-anak lain (saat ini atau masa depan), itu mengurangi dimensi fisik. Bagi banyak orang, anak-anak yang hilang sebagian besar masih “hidup” pada tingkat spiritual. Sebagai salah satu orang tua berkomentar:

“Aku ingin menguburnya dengan anak-anak lain untuk menjaga perusahaan”

Salah satu profesional perawatan kesehatan yang kami ajak bicara memperhatikan bahwa penting agar orang tua diizinkan untuk menetaskan dan mencuci janin. Orangtua yang anaknya lahir mati atau yang menderita keguguran masih orang tua.

Banyak orang yang diwawancara menyatakan kebutuhan untuk terus terlibat dalam perilaku orangtua setelah bertahun-tahun kehilangan mereka. Beberapa memilih untuk melakukan pengasuhan melalui amal – seorang pasangan mengatakan bahwa itulah satu-satunya cara mereka merasa bahwa mereka dapat “melahirkan” anak mereka yang hilang.

Jangan takut bertanya

Jadi bagaimana kita memulai percakapan dengan teman dan keluarga yang sudah hamil?

Banyak orang ingin mendukung tetapi tidak tahu harus berkata apa. Penelitian kami menunjukkan bahwa sebagai titik awal, kita tidak perlu takut untuk bertanya tentang anak (dan menggunakan nama anak itu jika dia memilikinya) dan bukan hanya memberikan simpati untuk “kehilangan mereka”.

Mengajukan pertanyaan tentang anak, seperti nama atau permainan yang dipilih oleh orang tua, menunjukkan pemahaman bahwa identitas berkelanjutan anak sangat penting bagi para korban.

Banyak orang yang kami ajak bicara mengatakan bahwa mereka merasa berada di “dunia yang berbeda”, di mana banyak orang menderita secara berbeda seolah-olah mereka hidup dalam realitas paralel. Mereka tahu bahwa waktu berjalan pada semua orang, tetapi tidak bagi mereka. Satu:

“Ini sangat sulit karena kamu keluar dari rumah sakit dan dunia masih membawanya tetapi duniamu berhenti.”

Ketika berbicara dengan teman atau teman yang mungkin merasa seperti ini, penting untuk peka terhadap pemahaman mereka tentang di mana mereka berada tepat waktu.

Jangan mencoba mempercepatnya dengan mengatakan bahwa mereka akan merasa lebih baik dalam beberapa bulan atau tahun depan. Sebagai gantinya, mungkin berguna untuk bertanya pada orang tua tentang apa yang mereka lakukan pada hari tertentu.

Ketika waktu bekerja secara berbeda untuk seseorang yang kehilangan seorang anak, itu mungkin tampak seperti sehari atau seminggu seperti sedetik. Hindari pertanyaan tentang apakah mereka “lebih baik sekarang” atau “di atas”.

Mungkin juga berguna untuk mengenali bahwa orang tua dapat menghadapi realitas yang berbeda dari realitas Anda. Menggunakan bahasa yang menunjukkan empati atas apa yang mereka alami alih-alih menciptakan jarak jauh lebih mungkin diterima.

Hindari, misalnya, bahasa yang menunjukkan bahwa Anda menonton dari luar, seperti “Saya tidak dapat membayangkan apa yang Anda alami”. Sebaliknya, seperti yang dibicarakan oleh asosiasi aborsi dalam kampanyenya sendiri hanya dengan mengatakan, cobalah untuk hanya mengatakan:

“Aku di sini untuk mendengarkan.”

Kunci untuk mendukung dimulai ketika seseorang yang menderita kehilangan kehamilan sedih dan mengatakan sesuatu yang mengakui kehilangan itu. Dari kata demi kata, kami dapat membantu memecah keheningan.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *